Классификация студентов - Юмор - Библиотека - Загрузки

	08.03.2008, 23:29
ПЕРВОКУРСНИК Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле. Предпочитает держаться группами по15-20 особей. К студенческому билету отношение трепетное, временами переходящее в религиозный восторг. Зачетку открывает ежедневно сразу после чистки зубов, при этом в глазах возникает безудержная радость. На занятия приходит за 15-20мин до открытия университета, однако путают 1-ую и 2-ую неделю, поэтому все равно опаздывают. Сон нервный, неглубокий. Часто падает с кровати. Речь разборчива, понятна. При упоминании таких слов, как СЕСИЯ, СОПРОМАТ и ФИЗКУЛЬТУРА испытывает животный страх и ведет себя, как африканская птица страус. Среда обитания- все виды библиотек и студенческих столовых. Цель существования- любыми путями и средствами получить все книги из списка рекомендуемой литературы. ВТОРОКУРСНИК Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений. В группы объединяется редко, но если объединяется, то делает это как попало. Студенческий билет применяется как средство от защиты кондукторов, вахтеров, дворников и навязчивых милиционеров. Ясно представляют , чем отличаются 1-ая и 2-ая недели и опаздывают. Выбор лекции для посещения выбираются случайным образом: на глазок. Сон крепкий, детский с цветными сновидениями во весь экран с разрешением 800х600 в режиме True color. Речь: при желании можно разобрать, но желание должно быть достаточно большим. Все еще боится сессии, но регулярно пугает ею первокурсников, с интересом наблюдая, как они уподобляются африканской птице страусу. Среда обитания- поближе к пище, поэтому номера в очереди за пирожками расписывают еще на лекциях. Цель существования- добыча курсовых и лабораторных у старших курсов. ТРЕТЬЕКУРСНИК Задумчив- неизбежное следствие игры в DOOM. На провокации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинается дергаться указательный палец правой руки в поисках кнопки мыши. Студенческий билет часто теряется, а затем находится и обмывается. По выходным и праздникам некоторые студенческие теряются по нескольку раз. В институт ходит регулярно: за стипендией. Сон крепкий. Спят редко. Ночами ковыряются в компьютере, где и засыпают. Речь быстрая , несвязная , почти неразборчива, изобилует ненормативной лексикой типа: ХАКЕР, ЛАМЕР, ЮЗЕР. Страх (не только перед сессией) атрофирован. Среда обитания: поближе к источнику пива. Во время сессии происходит миграция в деканат, откуда сразу же начинают раздаваться стоны , всхлипы и истории про больных бабушек. Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной литературы, взятых на первом курсе и сдать их. ЧЕТВЕРОКУРСНИК Сбивается в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. На лекции заходят случайно. Придя оттачивают технику игры в морской бой, крестики – нолики, точки и DOOM по сети. На вопрос: »Где студенческий билет?» - отвечают - «не знаю, не ел». Сон: спят крепко. Храпят, чем очень огорчают преподавателей. Видят сны исключительно по специализации. Речь: общаются на равных с тибетскими монахами и некоторыми милиционерами. Боятся забыть дату сдачи экзамена. Среда обитания: рюмочная в ресторане «КОЛОБОК». Основная цель- найти диплом нахаляву. ПЯТИКУРСНИК Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать количества 1 человек. Вопрос »Что такое лекция?» ставит их в тупик. Сон: за 3 месяца до сдачи диплома выходит их спячки, после сдачи впадает в летаргический сон. Речь: к концу 5-го курса в совершенстве владеют 3-4 языками программирования, вследствие чего напрочь забывают русский. Боятся не успеть получить белый билет до окончания университета. Среда обитания : везде, часто и регулярно. Основная цель- разобраться в халявном дипломе.
1 2 3 4 5 Категория: Юмор \| Добавил: Jester
Просмотров: 556 \| Загрузок: 0 \| Рейтинг: 5.0/1

Всего комментариев: 0

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]